はぁ

身辺を片付ける為に出社してみた。

ほどなくして社長が出社してきた。
今後のことについて、と部長と後任経理責任者と
四人で話合いが始まった。

・・・何てことはない。私の非難を皆の前でしたかった
だけだった。
何も感じなかった。悲しくもなかったし悔しくもなかった。
もうどうでもいい。いちいち誤解を解くまねもしたくは
なかったししゃべるのも面倒だった。ただ私は嘘だけはついて
いない。社長の目をじっと見たまま話をずっと聞いていた。
目をそらすようなことは一切していない。そう訴えながら。
（半分にらんでいたかも・・・＾＾；）

話の最中例の「過敏性腸症候群」でお腹が痛くなる。。。
苦しかった。
「今後はK(後任経理)さんに引き継ぎを順次していってくれ」
これで話は終わった。

この何も感情が沸かないと言うのは何だろう？
自分でも不思議でならない。全く無感情なのだ。
喜怒哀楽が表現できなくなったのか？
今だってそうだ。何も感情がなくただ書き綴っている。

今なら自分を殺せるかな。
もう一人の自分は問いかけてこない。
以前は「人の興味ひきたいだけなんじゃないか」
なんてもう一人の自分は訴えていたが。
(多重人格ではありません、念のためw)
頭の中が真っ白。
私は何をしたらいい？
私はどうしたらいい？

消えてしまいたい。
いなくなりたい。
私がここにいると皆見えているだろうか。

痛みを感じるかな。
残された人・・・残された？誰のことだ？
私を想ってくれなんて望まないよ。
私には「残された人」なんて存在しない。
私だけが無意味に残っているだけ。。。。
消さなければ。
消えなければ。

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