病院の日

毎週おなじみ病院の日。
今日は朝から何だかイライラしていた。
10時頃起きて朝食+昼食をすませ
彼と病院へ。

診察室へ入るなり私は朝からイライラして仕方が
ないことを伝えた。
最近感情表現ができないこと、涙が出ないことも。
先生が「何が一番辛い？」と聞いてきたので
「生きている事が辛い。何もできなくて感情表現すら
できない自分が生きているのが自分自身で許せない
朝からイライラして今にも叫びだしそうなくらい、
頭の中がイライラしてるんです。」
と言うと、とりあえずイライラを鎮めようかと
注射を打ってくれた。15分くらいするとだいぶ落ち着いて
先生とまた会話しはじめた。

先生「自分自身が許せないのが辛いのね」
私「そうです。そんな自分が嫌で死んでしまいたいんです」
先生「死んではだめ。今ははっきりいってかなり症状は重い
けどきちんと治そう？そしたら何でもできるから、ね？」

辛い。生きているのが何よりも辛い。
でも親友を裏切る訳にはいかない。
あんなに心配してくれた親友を悲しませる訳にはいかない。
でも・・・でも・・・
自分の存在を消してしまいたい。
悲しい時に泣けない。
嬉しい時に笑えない。
頭きた時に怒れない。
こんな人間が・・・いや自分が許せないし歯がゆい。
ゆっくり時間をかけて治そうと言うけれど
私の理性は死と言うものに屈してしまうのではないか？

私を暗い闇が支配していくのがわかる。
その闇に取り込まれてしまったらおしまいだ。

私はどうなるのだろう。
最近記憶も飛んでしまう。
昨日もどうやってお風呂に入って寝たのか思い出せない。
思わず記憶喪失になったのかと思って先生に聞いてみたら
先生いわく副作用と病気の症状と言うことらしい。
記憶喪失になってる訳じゃないから大丈夫よと言ってくれた。

私の気質上考え込んでしまうのでなかなか症状がよくならない。
先生はそれもちゃんと分かってくれていて毎週必ず来てねと
言って薬は一週間分しかくれない。今日はうつの薬がまた1種類
増えた。かなり悪いらしい・・・そりゃ死ぬだの何だの言ったら
そう思うわなぁ・・・

私はなぜ生きているのだろう。
これからの自分を繋ぎとめていけるだろうか。
でも親友は裏切りたくない。悲しませたくない。
どうしたらいいのか分からない。
もがけばもがくほど深い底へと沈んでいくようだ。

死にたい

・・・相変わらず涙は出ない。