何を書こうか

・・・と迷いながらキーボードを打つ。
じっとしているとすぐ「死」と直面してしまうので
何かやってないと危ないのだ。

最近如実に「死」への願望が強くなっていく。

自分を変えないとダメよ
もっと言いたいこといわなきゃ
何もかも病院だ薬だって頼りすぎじゃない
もう治ってんじゃないの？

色んな言葉が突き刺さる
頼りすぎ？治ってんじゃない？何それ。
薬に頼らないとコントロールできないから
頼っているんじゃないか。自分から何とか
できていればこんな病気になどなってない。
普通の人間が自傷したり突然泣いたりする？
漠然とだが「死」について考えたりする？

・・・もうたくさんだ。

とんぷくの安定剤を近頃は倍飲んでも効かない。
たまに眠気がくる程度でとんぷくであって通常服用
ではないので毎日飲んではいけないのだが飲まないと
落ち着かない。先生は若干困った顔をするのだが
自分が落ち着かないからしょうがない。こんな風だから
最初から変わってないんだなぁ。やっぱ薬に頼りすぎ
って事になる？でも・・・でも自分をコントロールできずに
楽になる方法を選んだとしたらどうだろう。

悲しいことに私には夢がない
今の彼と一緒に暮らしているのも寂しさを紛らわすため
だけかもしれない
私がいなくなったとしてもそれは時間と共に忘れられる
今の苦しい状況からあいつは逃げたんだとののしられても
別に構わない

消えてしまえば何もかも終わるんだよ？

また別の私がささやく・・・・・・・・・・・・・・・